Idag var jag och morsan på en blomsterhandel. Min växt har ohyra och jag frågade om den, hur den kunde bli bättre. Hon visa upp några "pinnar" man skulle sticka ner i jorden. Såg på prislappen att det fanns likandan på Ica,(och som jag då trodde) mkt billigare. Så det bara flög ur mig : Ursäkta att jag säger det, men det finns billigare på Ica. Hon blev inte arg dock, utan börja skratta. Men i allafall. Jag fattar inte vad jag fick det ifrån!Och såg sen att det var bara 5 kr skillnad. Jag känner mig som en snål skithög.

Min troligen bästa kompis råkade en gång gå in med sin axel rätt på läppen på mig.Jag blev då så arg, eftersom jag inte förstod då att det inte var med meningen så jag slog ner honom.Nu efteråt känns det så dumt men jag har inte kommit mig för att säga förlåt. Jag tror inte att jag klarar det.

Jag har ngt att säga.. Jag var på ett disco på valborg, det var massa "invandrare" där, en kille började dansa med mig, han började smeka mig, naffsa på mig, stöna mig i örat.. Jag förstod vad han ville, han drog med mig till toaletten, han började direkt att pulla mig, men han blev ännu kåtare och ville slicka mig, han drog bort kjolen och slet upp strumpbyxorna(ja, han slet bort dom!) han slickade mig och naffsade, sen slutade han och tog fram mobilen.. Han smsade en kompis som kom till toan, de började ha sex med mig, de turades om att knulla mig! Jag var oskuld och ville att första gången skulle vara speciell.. Det blev den ju, på ett sätt.. Dom knullade mig i mer än 1timme, sen lyckades jag komma där ifrån, dagen efter gick jag till barnmorskan och fick dagen efter piller!

När jag blir arg på min kille brukar jag ta någon utav hans alla femtio t-shirts han aldrig använder och skura toaletten med. Sen slänger jag den. Det får min ilska att lägga sig. Han har aldrig frågat efter sina försvunna t-shirts.

Det känns som om jag har förlorat mig själv.Den jag var är helt borta. Nu är jag medveten om allt, ledsen ofta, känner mig värdelös och oduglig. Innan var jag stark, kunde ta för mig.Jag träffade honom. Han drog ner mig helt och hållet.Jag blev kontrollerad, först tyckte jag att så var det när man var kär. Men han tog över mer o mer. Blev han arg på mig kunde han säga saker till mig som förstörde mig inombords. Han kunde tränga in mig i ett hörn och bara skrika det till mig.Han var otrogen mot mig det första året. Han hade förhållande med någon annan samtidigt som han var med mig.Vi hade ett sk uppehåll där vi var ifrån varandra i ett tag. Han var med en annan då, mitt hjärta brast i tusen bitar. Hur kunde han säga att hanälskade mig och sen vara med någon annan, hur kunde han inbilla mig att han ville bara ha tid att tänka?Jag blev förvirrad, ledsen, arg, frustrerad. Han höll mig i schack samtidigt, han såg till att jag fanns för honom.Jag testade mina känslor för honom och spenderade en natt med ett ex, ett ex jag hade otroligt starka känslor för, men jag förstod att jag inte kunde släppa min nya. Jag förlät honom. Allt var bra ett tag, sen började skiten där han började behandla mig som skit.Detta var för 3 år sen.Sen ryckte han in i lumpen och förstod då hur viktig jag var för honom, han var rädd att jag skulle hitta någon annan, han var rädd att jag skulle förvinna. Han började uppskatta mig mer.Men det han inte förstår är allt allt han har sagt eller gjort mot mig sitter fortfarande kvar i mig, jag känner mig fortfarande värdelös, vilket han fortfarande kan säga till mig fast inte lika intensivt. Visst jag älskar honom, men jag har alltid trott att den man älskar, älskar hela människan och kan inte behandla någon illa och trycka ner dom.Ibland kan jag bli så ledsen, ibland gör det bara så ont i mig.

Jag bad min flickvän komma på en familje middag. Hon ville inte, men tillslut sa hon att hon kommer över. Då precis innan vi ska käka säger hon att hon ska gå. Jag bryter ut och talar om för henne att hon aldrig ska ringa mig i gen. Dagen där på fredag och hon är ute och festar med sina kompisar. Hennes kompisar bestämmer sig för att dra hem vid 3. Men hon stannar kvar och festar vidare med en främmande kille. Grejen är att jag vakna av att jag drömde att det va två killar som knullade henne. Fyfan, va ska man göra liksom, fortsätta med henne eller inte.. Jag ska i allafall ut i kväll. Får jag napp så tar jag bytet och dunkar på det som Track and Field 2 på Nintendo

Jag blev våldtagen av två idioter som drogade ned mig med Rohypnol. Jag kan inte anmäla dom för i det här jävla landet får våldtäktsmän antingen lindriga straff eller inget straff alls och det slutar bara med att man själv hängs ut i media vilket blir som en ny våldtäkt. Vafan är det för fel på Sverige? När ska våldtäktsmän bli straffade rejält så det skriker om det? Jag är fortfarande arg, bitter och ledsen. Det är ett trauma som alltid kommer att finnas med mig.

Jag såg två lärare på min skola som knullade i ett rum i lärarrummet när jag skulle lämna in en uppsats. 10-12 m bort satt lärare med god aptit och drack kaffe och gnagade bulle. Fyfan, men för livet.

Ibland när jag egentligen håller med min väns åsikter, kommer jag med några egna för att jag hatar att mina vänner har rätt. Jag var otrogen med en kille i en vecka och gjorde sedan slut med mitt ex några veckor efteråt. Efter någon vecka då vi gjort slut, hade jag sex med en annan och veckan därpå hade jag sex med med exets brors kompis och gjorde det inte bara en gång, utan två. Förnekar händelsen. Och jag mår bra utav att veta att om han gjort något har jag gjort det tio gånger värre. Jag älskar att det faktum att han fortfarande älskar mig. Jag blir arg när jag märker att han inte längre vill ha mig och hör av mig lite lätt för att påminna honom om min existens. Efter vi gjort slut har jag dedikerat allt mitt liv åt att supa till varenda helg. Jag flörtar rätt hårt med en kille i min språkklass. Fast än jag egentligen inte vill ha honom mer än så. Jag dejtar ofta killar i en månad men inser sedan att jag inte alls tycker om dom och byter upp igen. Jämför allt och alla med mitt ex och vet egentligen att jag aldrig kommer trivas så bra med någon som jag gjort med honom. Jag är en aning trött på livet som singel och saknar att ha någon, men jag är rädd för att bli dumpad, sårad och fast för någon att jag hellre har en ytlig dejtrelation med någon som jag egentligen inte gillar.

Jag hatar min pappa. Vill inte bo i samma hus som honom, jag får ont i magen när jag hör hans steg i trappan. Han är så konstig, arg och bortskämd och en riktig besserwisser. När jag var yngre tog jag alltid hans parti mot mamma, snälla mamma förlåt mig!jag förstår inte varför inte hon lämnar honom. En gång bara stack han, sa att han skulle iväg på ett jobb i några dagar. Mamma blev jätteledsen och min syster också, jag hoppades bara att han aldrig skulle komma tillbaka. Men på morgonen låg han i soffan, och jag har aldrig hatat honom så mycket. Nu känner jag mig helt kall. Jag hatar verkligen min pappa och längtar helt ärligt till den eventuella dag när han försvinner ur mitt liv.

Jag sköt en person i huvudet på fyllan när jag jobbade i afrika på 80 talet. Han dog direkt och min kompis mutade polisen med sprit och 1000 dollar så dom skulle säga att vi bara hittade honom. Jag jobbar som chef och har familj. Alla tror att jag var i afrika och räddade barn men vi knullade mest horor och söp oss fulla på billig sprit. Det skulle bli ett jävla liv om det kom ut..

Jag njuter av att vara elak mot rikspuckon. När ytterst korkade individer kläcker ur sig sina förfärligt idiotiska åsikter blir jag skitnöjd om jag får dem att bli så arga så de åker ut från forumet.

Jag är arg och ledsen för att mitt ex och jag i slutet hade jävligt destruktivt sex. Han smiskade mig, knullade mig på alla sätt och vis. För mig kändes det som han hittat allt på en porrsida. Jag gjorde saker jag aldrig vill eller vill bli utsatt för igen. Han säger att vi hade ett fantastiskt sexliv. Jag är asarg, kränkt och ledsen. Jag gjorde det då för att tillfredställa honom men nu känns det som jag blev sjukt utnyttjad. Han knullade mig, men jag ville bli älskad och berörd. Fy fan. Jag har inte sagt något till någon för allt är för jävla sjukt. Nu misstänker jag att jag varit tillsammans med en närhets, kärleks och sexmissbrukare. Hur fan hamnade jag där? Tur att jag tog mig ur. Vill aldrig vara någons knulldocka igen.