Idag var jag otrogen mot min pojkvän. Jag skäms och ångrar mig. Han säger att han älskar mig, och jag kan inte sluta ljuga honom rakt upp i ansiktet när han frågar mig om jag haft sex med någon annan kille. Hoppas han aldrig får reda på sanningen, för huvudsaken är att jag ångrar mig.

Jag är rädd för allting. Jag är rädd för förhållanden, intimitet, att vara bunden, framtiden, att leva med samma idiot till man hela livet, karriären, döden, livet, barn. Jag oroar mig för att när jag är 50 se tillbaka på mitt liv och vara besviken. Jag är rädd för att jag ska se tillbaka och ångra det jag gjorde, och ångra att jag inte gjorde det jag hade kunnat göra, och grubbla över hur mitt liv hade sett ut om jag gjort andra val. Jag är så rädd för att få ett misslyckat liv att jag inte vågar leva. Och jag är bara 18 år.

Jag drog min dotter i håret. Jag ångrar det så enormt.

På kontaktsidan är jag 28 och bisexuell och söker träffar med yngre killar. Men i själva verket är jag en gift 36 årig kille som är överkåt. Jag får inte det sex jag vill ha i mitt äkenskap. Lägger ingen skuld på min fru, det är jag som vill så mycket. Jag älskar henne, men dras till killar och sexet så starkt. Det är som jävulen tar tag i mig. Jag vill suga kuk och känna den här enorma upphetsningen som jag aldrig känner i kvinnligt sällskap. Jag är ett kräk, och ingen skulle tro att jag skulle göra nått sådant. Jag kan inte motstå killen med 20 cm kuk och så snäll och kåt - och förstående. Skulle aldrig vilja leva med honom, bara ha honom som kk. Hoppas han är frisk, vill ju inte dra hem nått skit. Men jag är noga med kådis. Så det ä ju inte så svårt. Jag vill bikta mig, och säga att det är trist att livet fört in mig på fel väg. Samtidigt som jag inte ångrar husköp och tre ungar. Och min fru så klart! Jag är i ett vakum. Kåtheten har kopplat greppet om mitt liv. Och vet faktiskt inte om jag vill bryta detta. Men jag tycker att jag är oärlig mot min underbara fru, men jag måste leva ut sexet också! Annars dör jag som människa. Ja det var väl min story..

Smet ut på natten och sökte upp prostituerade. Kan inte kontrollera mig när jag är full. Ångrar mig.

Jag åt upp alla kakor i kakburken. Det var sådanadär jättegoda chocolate chip-cookies. Jag ångrar mig nu, dels eftersom min syster inte fick en enda kaka, trots att det var hennes namnsdag, och dels för att jag nu måste ut och bränna vad som känns som flera tusen kalorier. Sorry!

Jag snattade godis när jag var bakis en dag för någon månad sedan.. det ångrar jag.

Jag ångrar så bittert att jag - under lång tid - var tillsammans med en gift man. Ingen vet, men det plågar mig verkligen. Jag var ohyggligt mobbad och han lyckades få mig att känna det som att han var den enda i världen som tyckte om mig, att han förstod mig och att det vi två hade var så otroligt speciellt. Han (som var mycket populär) bodde hos mig under långa perioder och hela min tillvaro gick ut på att mörka det. Han flyttade hem till sin fru men vi hade tät kontakt över telefon och e-mail, från morgon till kväll. Plötsligt slutade han höra av sig, svarade inte på mail, han var borta. Det dröjde två år och jag undrade om han levde, vad som hade hänt men jag kunde inte fråga någon eftersom det var så hemligt att jag kände honom så väl. Plötsligt hörde han av sig igen och ville återuppta kontakten. Ungefär då förstod jag vilken idiot jag hade varit. Jag försökte få honom att rädda mig, hålla mitt huvud över vattenytan men jag hade bara låtit mig utnyttjas. Jag förstod att han hade ljugit för mig som för så många andra, att han älskade sin fru och att jag bara var underhållning för honom. Jag kan inte förstå nu att jag var så dum och naiv. Gud - låt mig aldrig mer bli så sårbar och så dum! tack för att du tog bort honom ur mitt liv och hjälp mig glömma (och förlåta mig själv för) hur tarvligt jag har betett mig!

Jag hatar min f d chef som gjort att jag inte står ut att någonsin mer vara anställd. Jag väljer livet som egenföretagare med urdålig ekonomi och massor med jobb för att slippa träffa sådana megasvin som honom. Det var många år sedan jag sade upp mig och jag tänker så ofta på det, drömmer mardrömmar om honom. Jag ångrar så djupt att jag inte sade upp mig redan dag 2 när det började gå upp för mig att han inte var normal-knepig utan verkligen djävulen själv. Jag lockades av pengarna jag tjänade, Tanken på att jag inte kunde få en motsvarande lön någonsin mer någonannan stans men att jobba med honom förstörde mig totalt. Jag hatar honom och jag förstår nu hur dumt det var att bita ihop för pengars skull!

Jag och min kompis lurade två gamlingar på pengar sa att vi var från röda korset ångrar mig verkligen

På semester i sydafrika i somras körde jag hem min fru och mig från en restaurang. Gravt onykter. Vi asgarvade hela tiden och det gick hur bra som helst. Inte fan ångrar jag det!

Parkerade om min bil i fyllan för några helger sedan, körde ca 10-15m. Ångrar mig bittert. Förlåt mig, kommer aldrig hända igen.

Jag vill ha mitt tillbaka mitt ex. Ångrar att jag dumpade honom... Även fast detta var för snart två år sedan.

Jag har haft sex med min pappas första barn som är 22 år yngre än mig , jag ångrar detta rätt mycket.

Jag knullar eller har knullat med dom flesta killkompisar jag har. Jag ångrar det inte.