Idag var jag otrogen mot min pojkvän. Jag skäms och ångrar mig. Han säger att han älskar mig, och jag kan inte sluta ljuga honom rakt upp i ansiktet när han frågar mig om jag haft sex med någon annan kille. Hoppas han aldrig får reda på sanningen, för huvudsaken är att jag ångrar mig.

Jag har haft ett underbart kärleksförhållande i 1 ½ år nu. Det funkar så himla bra på alla plan och jag älskar verkligen honom. Men det finns ett fel med det hela och det är att vi båda är gifta på var vårt håll.

Förut var jag en riktig party kille som drack och röjde runt på alla tänkbara sätt, alla tjejer jag har varit tillsammans med har jag varit otrogen mot. Jag har betett mig som ett rövhål emellanåt och inte brytt mig om andras känslor. Mitt nuvarande förhållande har varat i 3år snart och jag älskar henne över allt annat, men jag har ändå knullat runt i fyllan och betett mig svinaktigt på alla sätt. Men efter nyår 2008 har jag varit min flickvän trogen och gör vad som helst för henne och vi har det så bra tillsammans. Jag har funderat på anledningen och vet exakt vad det är som fått mitt beteende mönster att ändras så drastiskt. Gräs! När jag röker gräs har jag full koll på situationen och tar inga dumma beslut som att stoppa korven i fel bröd osv. Jag röker gräs innan jag går ut, när jag är ute, när jag är på middagar, när jag går på bio, när jag ska ut med jobbet, ja nästan jämt. Jag är numera aldrig bakis, slipper fylleångest, slipper bli för full. Ja allt är positivt. Jag älskar min flickvän, och jag kommer aldrig nånsin att vara otrogen igen!

På kontaktsidan är jag 28 och bisexuell och söker träffar med yngre killar. Men i själva verket är jag en gift 36 årig kille som är överkåt. Jag får inte det sex jag vill ha i mitt äkenskap. Lägger ingen skuld på min fru, det är jag som vill så mycket. Jag älskar henne, men dras till killar och sexet så starkt. Det är som jävulen tar tag i mig. Jag vill suga kuk och känna den här enorma upphetsningen som jag aldrig känner i kvinnligt sällskap. Jag är ett kräk, och ingen skulle tro att jag skulle göra nått sådant. Jag kan inte motstå killen med 20 cm kuk och så snäll och kåt - och förstående. Skulle aldrig vilja leva med honom, bara ha honom som kk. Hoppas han är frisk, vill ju inte dra hem nått skit. Men jag är noga med kådis. Så det ä ju inte så svårt. Jag vill bikta mig, och säga att det är trist att livet fört in mig på fel väg. Samtidigt som jag inte ångrar husköp och tre ungar. Och min fru så klart! Jag är i ett vakum. Kåtheten har kopplat greppet om mitt liv. Och vet faktiskt inte om jag vill bryta detta. Men jag tycker att jag är oärlig mot min underbara fru, men jag måste leva ut sexet också! Annars dör jag som människa. Ja det var väl min story..

Jag har varit otrogen mot min pojkvän efter att han behandlade mig mycket illa under 3 års tid. Han använde mig som en sexslav i sängen, försökte göra om mig utseendemässigt till en annan tjej han var intresserad av, samt fick mig aldrig att känna mig trygg eller älskad. Och gjorde till slut att jag var nära på att ta livet av mig. Nu har jag fått min hämnd, jag hade en kärleksaffär med min lärare under 6 månader. Vi två älskar fortfarande varandra men är enbart bästa vänner numera. Jag och min pojkvän är fortfarande tillsammans och han kommer aldrig få veta något. Trots allt detta, att jag fått min hämnd och att min pojkvän börjat bli en bättre människa så vill jag helt ärligt döda honom. Han har satt sånna psykologiska spår i mitt huvud att det är svårt ibland att inse att man faktiskt är värd någonting.

Jag älskar busschaufförer tycker det är ett sexig yrke, kan känna mig riktigt kåt när jag går på en buss men en chafför därfram!

Jag älskar att torka mig med aftonbladet för dom är redan så fulla med skit!

Jag avskyr mitt jobb som telefonvärdinna på en sexlinje. Jag föraktar alla dessa stånkande, flåsande män som tror att de är så heta med sina påstådda stora kukar och deras gorillaliknande grymtningar. Ibland får jag lust att skratta dem rakt i örat då de sprutar för att sexuellt traumatisera dem för resten av livet. Detta så att de aldrig vågar ringa igen. Vissa är iallafall mänskliga, men de flesta är lata, saknar ambition och vill bara sitta där och bli bortskämda som riktiga prinsar. Man hör de flesta värdinnor klaga om feta, äckliga gamla gubbar men jag föredrar dem för de är iallafall tacksamma och uppskattande till skillnad från 20-30-åriga brats som ringer och tror sig vara bättre bara för att de kan betala för att höra mig säga vad som helst. Ibland säger jag saker som är lite elaka, fast jag får det att låta som en komplimang och jag älskar att säga att deras kukar är stora feta korvar och sedan smygskratta för att de faktiskt tror att jag säger det i välmening. Sedan är jag trött på idioter som försöker truga mig med löften om att jag inte kommer att bli besviken om jag träffar dem. Ibland erbjuder de att betala några hundralappar, vilket är mindre än vad de redan spenderat på den tid de pratad med mig. Det värsta är att jag egentligen är överbegåvad och har stora drömmar men måste sitta och lådsas som att jag är en idiot utan vett bara för att jag är socialt efterbliven inte kan arbeta bland folk. Men få den mest avskyvärda kukbärare att känna sig kunglig, det kan jag! Ibland får jag lite dåligt samvete för att jag tänker så elaka tankar om vissa.

Jag fantiserar om en annan kille hela dagarna, drömmer om honom och tänker mig in i ett annat liv med honom istället. Jag älskar verkligen min pojkvän, men det finns ingen spänning alls längre. Jag gråter efter att vi har haft sex osv. Jag vet att jag borde göra slut men jag kan inte riktigt. Han är liksom en gammal vana nu, och det är förjävligt. Han är mer som en vän. Vet inte riktigt hur jag skulle klara mig utan honom. Han vet ingenting om detta heller. Jag önskar att allt bara kunde bli som förr.

Varje gång jag tänker på min pojkvän tänker jag på honom och hans ex. Även när vi har sex. Jag går omkring och hoppas på att han ska såra mig så att vi kan göra slut även fast jag älskar honom mer än allt annat. Jag vill bli sårad och ledsen nu när det inte gått så långt, vill inte bli det om 5 år.

Har varit otrogen och känner mig falsk mot den jag älskar..

Jag har haft sex med min chef, trots att vi båda är gifta på var sitt håll. Nu försöker jag sluta men jag vet inte om jag klarar av det, det var det bästa jävla sex jag har haft i mitt liv plus att jag älskar honom.

Ibland undrar jag om jag är kapabel att känna kärlek. Jag är för närvarande i ett förhållande med en tjej jag tycker om väldigt mycket, tycker om men älskar inte. Men som i alla mina förhållanden vågar jag inte göra slut för jag är rädd att jag kommer såra henne, det vet jag att jag kommer göra för hon är verkligen upp över öronen förälskad i mig. Jag vet inte vad jag ska göra för hon är min bästa vän. Har även dåligt samvete för ibland känns det som att jag undviker att göra slut på grund av sexet. Jag är ett riktigt praktarsle, jag vet

Jag hatar allt som har med ekonomi att göra. Allt bara skiter sig och jag shoppar aldeles för mycket. Och jag låter min fattiga sambo använda mina pengar som jag har slitit ihop bara för att vi ska kunna betala räkningarna. Men sen sitter hon bara vid datorn hela dagarna och gör inget för att tjäna pengar eller skaffa sig ett jobb. Jag älskar henne men jag orkar inte med hennes lathet. Förlåt, älskling.

Jag har en pojkvän som jag älskar otroligt mycket och vi har varit tillsammans i drygt snart 3 år. I somras så jobbade jag med en annan kille som jag blev störttänd på! Och jag har ingen förklaring till det hela. Jag har ju umgåts med hur många attraktiva killar som helst utan problem förut men med denna var det annorlunda. När han kom i närheten så blev jag helt varm i hela kroppen och ja. Kåt. Kan man skylla på feromoner.. Ingenting hände förutom att jag kanske flörtade lite oskyldigt ibland. Tänker fortf. på honom ibland